J'ai décidé. Depuis samedi dernier.
L'Homme a bien insisté sur le fait que mon humeur n'était pas du tout au top depuis plusieurs mois. Que je me plaignais du travail, tout le temps.
Que cela n'allait jamais, d'après moi. D'après lui.
J'entend bien cela.
J'ai donc décidé de me jeter à l'eau. Sans les petites roues pour aider à marcher droit.
Ca ne peut pas être pire que ce que j'ai ressenti depuis l'annonce liée à mon boulot.
J'avais des idées bien noires depuis plusieurs jours. Bien bien noires.
Et puis je me suis relevée et je me suis dit que je ne voulais plus laisser empirer mes sentiments comme ça, plus noirs de jour en jour.
Parce que j'aime ça, en fait. Souffrir.
Et même l'Homme me l'a envoyé en pleine figure l'autre jour au restaurant. Et ça a été la révélation.
Aucun énervement de ma part. Peu de bouillonnement. Comme une évidence.
J'aime me faire souffrir.
Et ça, c'est vraiment trop con.
"The definition of insanity is doing the same thing over, but expecting different results".
Ah et puis j'ai eu une autre révélation aussi :
Hard Work is the key.
J'ai depuis toujours une force à mes côtés et en moi qui me permet de garder le cap.
Mais je la laisse de côté le plus clair du temps.
Eh ouais. Je préfère souffrir.
Etre ridicule, être gamine, être trop sage, être trop grosse, être trop grande, être trop vieille ....je pense que j'ai entendu ça en moi et autour de moi depuis un petit moment.
Oui, le temps passe. Et je suis toujours là.
Il a eu quelques drames ces derniers temps qui m'ont touché de loin. Mais qui m'ont touché quand même. Je réfléchis pas mal.
Et je me dis que pour changer, il faut changer mon comportement, mes habitudes. Je dis changer mais au fond je sais très bien qui je suis.
Sensible, avec comme tout le monde un solide héritage familial. Avec plein de petites névroses.
Que je n'ai pas envie de creuser pour le moment. Ou même jamais.
Un secret qui m'empêche de m'envisager maman, qui me rend tout bonnement agressive sans raison, qui me fait vivre la tête dans les nuages pour éviter de voir les éclairs en bas.
Comme c'est le cas de beaucoup de mes proches. Mes amies. Les humains, quoi.
J'ai des frissons, j'ai l'impression de vivre un peu à côté de mes pompes depuis 2 jours.
Mais en tout cas, les idées black ne sont plus là.
Et il est même possible que mon Homme et moi ayons notre chez-nous d'ici quelques mois.
Le grand bain, quoi.
